Сходила в кино наобум, так сказать. Показывали там "Из Парижа с любовью". Вот это я понимаю, наконец-то нормальное кино! Все полтора часа лысый спецагент-патриот Траволта прыгал по Парижу колесом, бегал по крышам аки вождь всех обезян и кроваво мочил китайцев и пакистанцев из базуки.

За отжиг Траволте ставлю 10 из 10.

Товарищи, давайте ударим массовым участием по виртуальным партнёрам и поможем owr в её дипломном исследовании темы "Восприятие виртуального партнёра по общению в зависимости от факта личного знакомства". Участие глубоко анонимное.

Заценили "Чёрную молнию" режиссёра Бумбамбекова. Кто-нибудь смотрел это чудо? Вернее, кому-нибудь понравился сей шедевр? Меня весь фильм выводила из себя эта корыстная девочка из Нижнего Новгорода.

Сначала она встречалась с мальчиком, у которого машина и мобила. Потом с тем, у которого айфон и в ресторан сводил. Потом с тем, кто дал экзамен списать. Потом её понятно на Чёрной молнии закоротило, ведь девочки любят супергероев. Чему учит этот фильм юное поколение?! Плохо, Тимур, очень плохо.

Порвалась у меня тут давеча куртка. Отнесла я её в "ремонт одежды", чтобы зашили, все дела. Тётенька там всё посмотрела, посчитала и говорит: "А давайте мы вам её сделаем по срочному, а дополнительные деньги с вас за это брать не будем?" (прим.: доплата за срочность 40%) "А давайте!", - согласилась я. Так и договорились.

Пытаюсь разобраться в сложных родственных связях:
сестра мужа - золовка
муж сестры - зять
муж сестры жены - свояк
брат жены - шурин
брат мужа - деверь
А как будет муж брата и жена сестры?

Не перестаёт удивлять сплочённость анархического движения. Особенно не вникая в детали: некая группа российских товарищей решила провести 19 января антифашисткое мероприятие без флагов и политических лозунгов, а другие группы товарищей были опечалены столь аполитичным шагом и, как это нынче стало модно, осудили своих непутёвых товарищей. Белорусские товарищи активно поучаствовали в наставлении на путь истинный, путём публикации заявления от анархистов всея Беларуси, что привело к интересному выводу:
Белорусские анархисты отказались обслуживать администрацию президента РФ

Больше всего мне нравится товарищ поп.
Прям видится светлое политическое завтра: оставив в покое государство, фашистов и прочих злодеев, анархические группы разворачивают массивные кампании по борьбе друг с другом.

Обратила внимание, что белорусы любят общественные обнимашки и вообще лишь бы об них потёрлись. Вот ехала в пустом троллейбусе (буквально), в передню дверь зашли человек семь различного пола и возраста и все так там и остались на этих двух ступеньках. Тесно прижались друг к другу, так и ехали всю дорогу в обнимашках, тёрлись один об одного. Это вот потому что мы белорусы такие открытые натуры или это всё от толерантности? Не знаю, какой миф о белорусах выбрать, шоб точно подошёл.

Мне сегодня в сервисном центре пытались пропатчить мозг. Предыстория была такая: отвезли в СЦ сломанный девайс, чтобы взять справку о диагнозе для возврата. Сегодня при выдаче девайса обнаружилось, что отсутствует крышка, закрывающая один из его контейнеров (читать: потеряна во время проведения диагностики). После продолжительной дискуссии можно выделить следующие интересные варианты, предложенные работниками СЦ:
1. Езжайте домой и проверьте, может быть крышка дома.
2. Вы не можете знать, была ли крышка, ведь привозили сюда девайс не вы.
3. Не было никакой крышки.
4. У нас есть ещё один такой же девайс в ремонте, у него тоже нет крышки, следовательно ваш девайс без крышки.
5. В руководстве пользователя написано тока "контейнер" и не написано, что есть крышка, следовательно девайс без крышки.
Когда варианты закончились, СЦ согласился вписать в выданный документ о диагностике, что отсутствует крышка. Сделано это было следующим образом: в графу "Замечания к внешнему виду" вписали "Контейнер без крышки". Пипец, грю, впишите, что по вине СЦ она отсутствует. После чего последовала очередная дискуссия по вариантам 1-5. Добавился 6-й вариант:
6. Зачем вам это, ведь магазин всё равно вернёт девайс нам, а мы запомним, что он без крышки.
Когда и этот вариант тоже не прошёл, СЦ согласился исправить на "Выдано без крышки для контейнера". Оке, всё упаковали. И тут бежит работничек с криком "Я нашёл крышку!!" (ага, таки была крышка?) Все заволновались, стали требовать назад справку, чтобы исправить, что крышка таки есть, пока не выяснилось, что крышка очень похожа, но не подходит. Ура, ребята, вы нашли ещё чью-то крышку! Прям генералы потеряных крышек.

Сегодня у нас два линуксовых гуру бороли настройку snmp под редхатом. Бороли, бороли и не забороли. Пришла хупся и за пять минут всё починила. Пипец! Значит ли это, что теперь я тоже могу называться линуксовым гуру?

С наступающим, друзья, товарищи. Чтобы наконец этот странный год закончился и в следующем у нас у всех было только хорошее.

За мной сегодня таксист приехал по встречке. Ну что такое йомайо!

Разница тока в цветовой гамме!

Я тоже сходила на ТОТ САМЫЙ фильм дорогого Дж.Кэмерона. Что хочу сказать: я люблю патриотическое кино. Чтобы за родину и всё такое. Поэтому когда на 5й минуте фильма стало понятно о чём он, что будет дальше и как оно закончится, я вздохнула с облегчением, потому что 1) это патриотическое кино и 2) здесь нет американского президента.

P.S. Для широты охвата мнений зрительской аудитории стоит добавить, что со мной ходила yoyoha. Из всего фильма ей больше всего понравилась реклама "Наша Раша: яйца судьбы".

У нас в офисе завелась некая пока что неопознанная особа женского пола, выключающая свет в туалете. Жертвами особы стали несколько чувствительных девушек, которым пришлось в полной темноте вылезать из кабинки, натягивая на себя трусы, колготы, юбки/штаны/прочее, и наощупь ища путь к выключателю.
Вынашиваем различные планы охоты на пиранью:
1. Кто-нибудь может сказать, как сломать выключатель, чтобы он был всегда включен?

2. Чем таким вонючим и несмывающимся можно его измазать, но чтобы было незаметно?
Оба предложенных плана подразумевают порчу корпоративного имущества, поэтому в качестве запасного рассматривается следующий: ходить в туалет парой. Одна со свистком сидит в засаде в кабинке, вторая сидит в засаде снаружи.
Как только из смежной кабинки выходит неопознанная особа женского пола и выключает свет, первая свистит в свисток, вторая тут как тут и опаньки, ты наша.
Если кто-то может какой-то другой действенный метод поимки посоветовать, предлагайте. Обклейка туалета со всех сторон надписями "Не выключайте свет, ёпта, здесь люди!!" не помогла.
Карта военных действий:

Побывала в пятницу на публичной дискуссии "Экспертное мнение с гендерных позиций", проходившей в галерее "Ў". Начну с такой вот гендерно нечувствительной фотографии:

( ну и ещё немного )

Узнала о тяжёлых буднях свежерожденной "Пивной газеты". Из запланированных 16 страница вышло 8 с опозданием на пару недель по причине того, что верстальшик всех верстальщиков, назовём его Лявон, исчез по середине вёрстки номера. Пофантазировали на тему, почему такое могло случиться, вспомнили будни газеты "Навинки" накануне выхода номера, поржали и привет тебе, Лявон, гыгыгы! :) Второй номер опаздывает на три недели. Редактор, где номер?

На работе коллега попросила подключить розетку, которая на стене присутствует, но не подключена. Пришёл электрик, потоптался, изрёк "да не нужна она вам ваще", открутил розетку и ушёл. Во блин люди работают.